Kyrpää äidille homoseksuaaliseen seksiä turusta

   Aikuinen gay

Naisilla on miesten kohdalla helppoa, mutta naisen löytäminen onkin hankalampaa. Homot ja lesbot kun syrjivät aivan avoimesti, jopa vihamielisesti biseksuaaleja. Koetaan feikeiksi, näin olen ymmärtänyt. Etenkin lesbot, saattavat mokomista feikkilepakoista suuttua tosissaan, "muotilesbo", "härnääjä". Mutta ei kai sitä pakko ole paljastaa olevansa bi jos menee jonnekin gay mestaan pokaamaan?

Miksi, oi miksi sitä omaa avoimempaa suuntautumista pitäisi toitottaa kaikille. Totta helvetissä ne karttaa sua jos aloitat sosialisoinnin "moi oma nimi , mä muuten panen sekä miehiä että naisia". Niin, siis eihän tässä seksikumppaneista puhuttu mitään.

Yhden yön juttuja voi saada melkein yhtä helposti kuin heterot tai homotkin, mutta parisuhteeseen pääsy on vaikeaa juuri tuon syrjinnän kanssa. Yhden yön juttujen onnistumista voi haitata piirien pienuus. Jos pikkulinnut laulaa et oot bi, niin sua kartetaan. Ja jos ite pyörit piireissa aktiivisesti niin voit olla varma että laulavat. Itse olen bi, ja kyllä, minulla on masennusta tälläkin hetkellä, en tosin rupea sanomaan että onko sillä itsessään seksuaalisuuteni kanssa mitään yhteyttä.

Oli joskus aikaisemmin teini vuosina, kun ei ollut varma omasta seksuaalisuudestaan, tyyliin näin "olenko homo, en tiedä. Olenko hetero, no vittu en tiedä, mikä minä olen? Mutta arvelisin bi ihmisillä olevan sen asian probleemana, minkä itsestänikin olen huomannut, että välillä seksuaalinen halu vaihtelee miehestä naiseen ja toisinpäin. Välillä saattaa tehdä mieli kullia, välillä taas pillua, ja sillä hetkellä kun olisi pillua tarjolla, tekeekin vain mieli kullia.

Itseäni ei tämä kauheasti ahdista, mutta parilta homo kaveriltani olen kuullut, että bi ihmisen kanssa parisuhteessa eläminen voi olla raskasta, koska "eihän sitä ikinä tiedä jos ei enää haluakaan miehiä, vaan vain naisia".

Monet ihmiset ei ymmärrä, että pääsääntöisesti, oman kokemukseni mukaan, haluan välillä molempia, ja kun parisuhteessa joka ei ole avoin tai polyamorinen, ei silloin ole mahdollista saada kumpiakin, vaan vain sitä omaa seurustelukumppania. Voisin kuvitella tämä olevan yksi ahdistavista tekijöistä. Bi-seksuaalisuus myös oman kokemukseni mukaan, tuo hieman enemmän epävarmuutta elämään. Homona tai heterona se on suhteellisen simppeliä, sulle on vaan se yks sukupuoli tarjolla sillä hetkellä.

Bi-seksuaalina, vaikka sen kuvittelisi olevan win win, double the fun jne. Ja ihmisten suhtautuminen ylipäätänsä bi-seksuaalisuuteen on useimmiten ollut hieman sellainen "miten toi nyt edes käytännössä toimii". Ja se on ihan sama onko se nykyinen seurustelu kumppani homo vai hetero, mies vai nainen, todnäk tällä on epävarmuus siitä että pettämisen mahdollisuus voisi olla avoimempi, koska edelleen, "double the fun".

Mitenhän tuo noin niin kuin käytännössä eroaa homojen ja heterojen tilanteessa jossa välillä väliaikaisesti se oma kumppani ei vain yksinkertaisesti kiinnosta vaan tekisi mieli panna jotain toista?

Noin niin kuin paperilla ei oikein mitenkään. Miksi se olisi siis erityisen rankkaa bi-henkilölle? On naurettavaa väittää, että bi-naisilla ja -miehillä on enemmän valinnanvaraa. Totuus on just päinvastainen. On heteroita jotka juuri pelosta "hävitä" toiselle sukupuolille ei halua olla suhteessa biseksuaalin kanssa. Varmasti on samalla tavalla ajattelevia homoja ja lesboja. Jos on vaan seksin perään niin seikkailumielisiä riittää, mutta suhdetta tavoittelevalle bi: Riippuu varmaan siitä miten asiansa esittää.

Ei varmaan tule haluttua tulosta jos avaa keskustelun asiasta "mä muuten sitten haluan panna molempia sukupuolia siitä huolimatta, että olen olevinaan sun kanssa". Järkeä saa käyttää ja ymmärrys siitä auttaa, että sellaista onnea ei ole olemassakaan jonka eteen ei mitään joudu uhraamaan. Itekki bi-nainen, ja tällä hetkellä elelen parisuhteessa erään pan-naisen kanssa.

Jokatapauksessa, jos pitäisi lisätä tuohon Bimänjoipiimää: Alun perin tulin kaapista lesbona ja se oli perheelleni ihan fine, avomielisiä kun ovat. Sitten kun totesin että ei, kyllä mä tykkään miehistäkin, mä oon varmaan sitten bi, nii heti tuli just tuo "Päätä jo" lausahdus ensimmäisenä.

Ei se oo kivaa kun omaa seksuaalisuutta ei vaan tunnusteta kunnolla. Bi-seksuaalisuus myös pan-seksuaalisuus ovat paljon monimutkaisempia näitten monimutkaisten seksuaalisuuksien joukossa.

Voidaan tyttöystävän kanssa kattoa jotain leffaa ja todeta että toi mies on kyl hottis, ja kolmen minuutin päästä todeta samaa jostain naisesta. Ei niin että ajattelisin kaikkia noin, lähinnä se että kykenen tuntemaan vetoa kumpaankin sukupuoleen. Se ei tarkoita että minulla olisi jotkut vuoropäivät miesten ja naisten kanssa.

Se vain tarkoittaa sitä että rakastun ihmiseen kuin ihmiseen, sukupuoleen katsomatta. Näin monen vuoden itseni selvittelyn jälkeen olen tullut siihen tulokseen ettei bi-seksuaalisuus ole niin kovin vaikeaa ymmärtää kunhan ajattelee, mutta vaikeaa se näyttää olevan hyväksyä, niin homo kuin heteropiireissäkin.

Kun et ole kumpaakaan, niin mitä sitten. Kummallekkaan joukolle et ole tarpeeksi heidän kaltaisensa, sänkyyn kyllä kelpaat sekä miehille että naisille, mutta bin on vaikeampi löytää vakavaa seurustelukumppania. En tiedä tuosta tutkimuksesta, itsekkin olen masennuksesta kärsinyt, mutta se johtui ihan muusta kuin seksuaalisesta syrjinnästä. Anyways, se kuulostaa vähän jopa järkeenkäyvältä, vaikka minua inhottaa lokeroida ihmisiä noin. Muuten en löytänyt tuosta mitään mitä normaali hetero ei tekisi oman suuntautumisensa puitteissa.

Ei ole mitenkään homoa miehenä tiedostaa jonkun toisen miehen soveltuvan ulkoisesti keskivertomimmin kauneusihanteeseen. Komppaan aikaisempia bi-ihmisten kommentteja täysin. Voisin lisätä omakohtaiset kokemukset vielä siitä millaista kaveriporukassa on olla ainut bisse. Hyvät miespuoliset kaverit usein pitää mua lesbona, ja jos pitkän ystävyyden jälkeen mulla kehittyy jotain tunteita kyseistä miestä kohtaan niin voin samantien yrittää unohtaa.

Sitten kun alkaa selittämään asiaa niin olen "vain hämmentynyt" eikä asiaa oikein tahdota ymmärtää. Lesbonaisten kanssa on taas ollut vaikeaa kun tanssii miespuolisen kaverin kanssa. Olin myös erään vihreän sateenkaaripoliitikon kanssa kutsuilla, joka ilmaisi biseksuaalien panoksen lgbt-piireissä "täysin olemattomaksi". Kaltaisiani ihmisiä ei siis periaatteessa ole olemassa.

Ja tietysti on tää "sä oot bi vaan koska miehet tykkää kattoo lesboilua. Kyllä mä itse olen ollut hiukan masentunut oman seksuaalisuuden takia, pääasiallisesti koska ihmiset ei ymmärrä mun näkökulmaa. Niin siis jos pääasiassa olet naisiin päin, niin onko se nyt ihme jos mies suhtautuu lähestymiseesi varauksella? Jos nyt havaitsisin olevani naisten lisäksi miehiin päin suuntautunut, niin käytännössä varmasti jokaisen kaverini kommentti lähestymiseen olisi "mitä helvettiä sä nyt selität" ja ihan syystä.

Itse asiassa ihan samaa on tullut vastaan naisten kanssa jos pidemmän tuttavuuden jälkeen "puun takaa" olen päättänyt osoittaa kiinnostustani. Mä niin inhoan tota tulkintaa bi-seksuaalisuudesta, että se ois päättämättämyyttä ja merkki siitä että kaikki käy! Heteromiehenä mun on pakko tunnustaa ahdasmielisyyteni ja todeta etten yksinkertaisesti kykene ymmärtämään sitä että ei saisi oman suuntatumisensa mukaista seksiä enää koskaan. Se on vaikeaa yhden naisenkin kanssa mutta se onnistuu koska saa naista.

En usko että millään kykenisin luottamaan bi-naiseen ilman että hänelle tarjottaisiin suhteessakin mahdollisuus seksiin naisen kanssa. Itse asiassa ihmiset jotka ovat parhaiten ymmärtäneet minun kantani ovat olleet homoja, sekä miehiä että naisia.

He ovat kulkeneet sen rankan reitin hyväksyäkseen oman seksuaalisuutensa, useimmat eläneet kaapissa ja kulissisuhteissa.

Bi-seksuaalisuus ei omalla kohdallani kyllä lisää tai vähennä mahdollisuuksiani mihinkään. Minä käsitän bi-seksuaalina olemisen niin että saan ihastua ja rakastua ihmisiin. Olen yksiavioisessa parisuhteessa miehen kanssa ja olen hänelle selittänyt, etten ole hänen kanssaan koska hän on mies, vaan hänen itsensä takia. Rakastun ihmisiin, en sukupuoleen. Se että olen bi-seksuaali nainen ja vakituisessa parisuhteessa miehen kanssa, ei tarkoita sitä ettenkö halutessani voisi fantasioida naisista.

Mitä eroa sillä on että mieheni fantasioi jostain toisesta naisesta? Ei mitään, se on fantasiaa. Ihan yhtä suurena riskinä näen sen että mieheni pettäisi minua, kuin se että minä pettäisin häntä. Sillä että kiihotun seksuaalisesti kummastakin sukupuolesta, ei ole mitään väliä. Eihän heterokaan jokaisesta vastakkaisen sukupuolen edustajasta kiihotu, emme mekään kaikista ihmisistä.

Itse olen ehkä nuorempana tuntenut jonkinlaista ahdistusta siitä mitä olen, kun en käsittänyt että tykkään parhaasta tyttökaveristani ja luokkani pojasta, kummastakin.

Mutta kun luin seksuaalisuudesta ja nimenomaan bi-seksuaalisuudesta, käsitin ettei minun tarvitse valita tai olla huolissaan. Olen kuka olen ja minusta on ihanaa kun tajuaa ettei kaiken tarvitse aina rajoittua siihen mitä jalkojen välissä on.

Tästä ei ole vähennetty homoseksuaaleja. Ei se, että voi kiinnostua molemmista sukupuolista tarkoita sitä, että kiinnostuminen olisi jotenkin rajallista määrien osalta ja että se maksimimäärä jakautuisi jotenkin sukupuolten kesken. Se tarkoittaa sitä, että kiinnostuksen kohteita löytyy se määrä vastakaisesta sukupuolesta kuin heteronakin ja sen lisäksi niitä löytyy omasta sukupuolesta. On siis ihan loogista väittää, että niitä on bi-ihmisillä enemmän kuin heteroilla.

Huomion arvoista on kuitenkin se, ettei potentiaalisten ehdokaiden määrä automaattisesti vaikuta pettämistodennäköisyyteen olennaisesti. Se sattui, ja ensimmäisellä kerralla ajattelin että se oli vahinko, ettei hän ainakaan satuttaa tarkoittanut. Toisen kerran jälkeen aloin miettimään voinko käskeä miestä kohteliaasti lopettamaan, mutta se tuntui hankalalta koska meillä ei ollut yhteistä kieltä. Hän kouraisi reittäni kaikkiaan kolmesti istuessaan välillä vieressäni penkillä, enkä saanut ärähdettyä.

En halunnut olla epäkohtelias koska he olivat olleet niin vieraanvaraisia meitä kohtaan. Kannoin seuraavat viikot syviä tummia mustelmia reisissäni ja mietin että ei perkele miksi olen aina liian kiltti enkä saa pidettyä puoliani.

Samaisena iltana kylän pastori oli puristellut miespuolista matkakumppaniani perseestä, joka nauratti mua silloin mutta nyt ymmärrän että hänelle se varmasti oli aidosti kamalaa koska hän ei ollut vastaavaa kokenut aiemmin.

Muistan kun mua ensimmäisen kerran kutsuttiin huoraksi. Taisin olla vuotias ja sanoja oli oman luokkalaiseni pojan pikkuveli, muistaakseni pari vuotta mua nuorempi. Kävelin koulun jälkeen kotiin ja näin edessäni kulkevan poikaporukan, jotka kiusoittelivat heidän edessään kulkevia tyttöjä. Kauhistun vain lisää mikäli se tuttu poju tiesi 8 — 9 -vuotiaana mitä mulle sanoi. Oltiin opiskeluporukan kanssa muotoilumessujen aikaan Italiassa ja juostiin kiirellä metroon. Se oli todella täynnä ja ihmiset oli kiinni toisissaan kylki kyljessä.

Ensin en havainnut tai noteerannut epämääräisiä tuntemuksia takaani, mutta hetken päästä tajusin että takanani oleva henkilö hinkkasi itseään pakaroitani vasten.

Olin sen henkilön ja penkkirivin välissä ja en päässyt liikkumaan mihinkään suuntaan siinä tungoksessa. Muistan jäätyneeni siitä tyrmistyksestä että joku tuntematon kehtasi tehdä mulle niin. Menin shokkiin ja jähmetyin, kaverit olivat ihan vieressä mutta en saanut sanaa suustani. Onneksi seuraavilla asemilla jäi ihmisiä pois ja en siinä tungoksessa ikinä nähnyt edes sitä tyyppiä, se tilanne oli onneksi nopeasti ohi. Ahdisti ja menin shokkiin joka tapauksessa. Kiitos mahdollisuudesta jakaa tämä kokemus turvallisessa kanavassa.

Ei näistä kokemuksista ole tullut kerrottua kovinkaan monelle ja nytkin tuntuu alastomalle. Kiitos myös kaikille niille rohkeille vahvoille naisille, jotka olette jo tarinoita meille muille jakaneet. Inspiroitte ja kannustatte meitä muita! Vihdoinkin naisilla on ääni. Mä olen luihin asti kyllästynyt siihen vähättelemiseen, syyllistämiseen ja mansplainingiin mitä olen vuosien aikana miespuolisilta tuttaviltani kuullut yritettyäni kertoa suomalaisesta ahdistelukulttuurista.

Tässä oma kontribuutioni kevyemmästä päästä. Ihan hirveitä asioita täältä joutunut lukemaan. Mä oon ylpeä meistä kaikista. Ajattelin kuskin olevan eksynyt ja käännyin kysymään tarvitseeko hän apua.

Auton ratissa kolme-nelikymppinen hyvin pukeutunut isä-mies katseli minua ja runkkasi. Jäädyin hetkeksi mikä vieläkin harmittaa, auto ehti kaasuttaa pois ehjänä. Kiehuin raivosta monta päivää. Yhdessä ensimmäisistä työpaikoissani oli yleisesti tiedetty salaisuus työntekijöiden keskuudessa, että keski-ikäisellä perheellisellä esimiehellä oli tapana kouria nuoria tyttöjä iltatapahtumissa.

Sen sijaan uusia tyttöjä varoitettiin kuiskaillen ja ketään ei jätetty yksin esimiehen seuraan. Muistan edelleen elävästi hetken kun tunsin esimmäisen kerran hänen kätensä pakarallani. Huurteiset silmälasit ja raskaan hengityksen. Mut vedettiin pois ja hän siirtyi seuraavaan. Minä pääsin helpolla, kaduttaa erittäin paljon, etten avannut suutani. Moni muiden kokema pahempi asia olisi ollut vältettävissä. Enää en ole hiljaa. Lukemattomat setämiehien perseenpuristelut nuorena baarissa.

Nuoret naiset on setämiehien silmissä epävarmempaa ts. Vanhemmiten tuntemattomien kouriminen on vähentynyt. Roomassa edustavan näköinen keski-ikäinen businessmies hieroi ruuhabussissa erektiotaan mun reiteen. Haukoin henkeä pari minuuttia ennen kuin uskoin asian ja löin miestä kyynärpäällä kylkeen. En päässyt liikkumaan enkä kehdannut katsoa miestä silmiin.

Mies runkkasi ruotsinlaivan aulassa ja katsoi mua silmiin. Olin jo päässyt eroon häpeästä. Tuijotin takaisin ja hän lopetti. Miehen käsi mun jalkovälissä kesken mun tanssin. Naurua ja finkku ku mä huudan sille. Nykyään, 10 vuotta myöhemmin, me istutaan välillä vastakkain lasten harratusten takia ja edelleen se on mulle se kusipää kourija. Pakko avaa suu, vaikka ei se mitään muistakaan. Tunnetun muusikon kieli kurkussa täysin yllättäen ja kutsumatta, koska hän haluaa tehdä ystäväni mustasukkaiseksi.

Hei kiitti, mä halusinkin olla sun valtavan egon ja pienen sielun kostokappale. Mä oon objekti, never mind me. Pitää saada tyttö punastumaan. Kaksimieliset vitsit ja limaiset huomautukset ulkonäöstä. Yllätys kuivapanoimitaatiot työkavereiden edessä. Paskat vitsit metoo kampanjasta. Naisten kuuluu käyttää korkkareita. Nämä pitää hoitaa hurtilla huumorilla koska muuten olet nalkuttava akka. Hyvä jätkä se olla pitää. Se on huumoria hei!

Mä oon oppinut tasapainottelemaan. Välillä paremmin, välillä huonommin. Mutta miksi meidän pitää? Miksi ei voida olla kuin ihminen ihmiselle? Keneltä se on pois? Olin ehkä 22, kun baarissa eräs mies vastaani kävellessään työnsi kätensä suoraan jalkoväliini, sanomatta mitään ennen sitä. Ennen kuin tajusin mitä tein, löin häntä nyrkillä naamaan. En usko sen sattuneen, koska minulla ei ole minkäänlaista nyrkkeilytaustaa, mutta se säikäytti hänet irti minusta. Tapahtuman jälkeen pelästyin OMAA reaktiotani, ja koin olevani huono ihminen.

Eihän sivistynyt nainen saa lyödä miestä nyrkillä naamaan. Jos jotain, niin litsari poskelle sen pitäisi olla, mikä hiton Rocky Balboa minä kuvittelin olevani? Ei käynyt mielessänikään moneen vuoteen, että kyseinen mies tässä enemmän väärin teki, ja että minun vaistonvarainen reaktioni oli itsepuolustusta.

Mistä kummasta olin saanut päähäni, että minulla ei olisi ollut oikeutta puolustaa oman kehoni koskemattomuutta? Eräänä kesänä olin baarissa silloisen poikaystäväni kanssa, suukottelimme koko illan. Samana iltana eräs toinen mies tuli monta kertaa juttelemaan kanssani, herttaisen ja ujon mutta itsepintaisen oloinen.

Hän kehui ulkonäköäni ja pyysi minua mukaansa useita kertoja, vaikka näki, että olen ravintolassa toisen kanssa. Ilta päättyi siihen, että poikaystäväni poistuttua omaan kotiinsa, tämän itsepintaisen miehen kaveri marssi luokseni maailmanmiehen elkein, pyysi minua vielä kaverinsa mukaan ja jälleen kerran kieltäydyttyäni tarjoutui maksamaan minulle euroa.

Minä raivostuin ja huusin hänelle päin naamaa että eikö hän nyt tajua että ei on ei, ja sitä paitsi olen jo jonkun kanssa, ja että en minä mikään prostituoitu ole, joista viimeiseen hän nolon näköisenä kommentoi että eihän tässä nyt siitä ollut ollenkaan kysymys. Muistan kävelleeni kotiin ja puhkuneeni mielessäni, että mikä hitto tuollaisia miehiä oikein vaivaa. Viimeisin tällainen tilanne tapahtui bussipysäkillä muutama kuukausi sitten. Odotin miespuolisen opiskelukaverini kanssa bussia.

Minulta pääsi unohtumaan, että se etten ole naimisissa tarkoittaa joillekin, että olen yleisesti saatavilla, ellen peräti tarjolla. Lamaannuin enkä tiennyt mitä sitten keksisi. Ja mitä fyysiseen viehätysvoimaan tulee, olin liikkeellä ilman meikkiä silmälasit päässä hiukset sekaisin ja lököttävissä housuissa hikisenä urheilun jälkeen, ja olen siis pian nelikymppinen lyhyt ja pyöreä nainen.

Tilanne ratkesi siten, että bussissa opiskelukaverini päästi minut ikkunan viereen ja istui itse käytävän puolelle ja blokkasi siten humalaisen miehen pääsemisen minuun käsiksi. Humalainen huojui bussin taakse ahdistelemaan seuraava naista, joka epäonnekseen istui yksin. Pisteet näille miehille, jotka puolustivat meitä, hyvä alku.

Vaan heidän ei pitäisi joutua tekemään niin! Olin 17 ja olin seurustellut vuotta vanhemman poikaystäväni kanssa kuukauden verran. Hän toivoi kovasti seksiä, oli jo kerran vähän yllättäen hyväillyt minua jalkovälistä. Kotibileissään hän sai jo minut alleen ja yritti jotain. Onneksi joku tuli huoneeseen ja minä pääsin soittamaan isälleni ja pyytämään hänet hakemaan minut kotiin. Tästä muutamana päivän päästä poikaystäväni onnistui järjestämään tilanteen, jossa hänen kotinsa oli kesken päivän hetken aikaa tyhjä.

Hän riisui minulta housut ja yritti yhdyntää. En oikeasti osaa sanoa, onnistuiko se. Olin aivan jäässä tilanteessa. Onnistuin jotenkin sanomaan, että pelkään hänen isänsä tulevan kotiin. Hän lopetti ja saimme vaatteet päälle juuri ennen kuin hänen isänsä oikeasti tuli. Lähdimme kävelylle ja itkin hänelle pahaa oloani. En halunnut menettää neitsyyttäni näin.

Vanhempani näkivät, miten paha olo minulla oli ja osasivat yhdistää sen poikaystävääni. Heidän tuellaan jätin tuon pojan. Koskaan en ole tästä kenellekään kertonut. Tietyt paikat missä ei kannata liikkua, etenkään tiettyyn aikaan. Miehet deittisovelluksessa, jotka ei jaksa ees vaihtaa kuulumisia ennen kun he ilmottaa haluavansa panna sua. Juopunut vanha mies, joka tulee arvostelemaan sun punasta huulipunaa ja sen jälkee luulee, että haluat panna häntä.

Minä, joka en halunnu käyttää enää punasta huulipunaa ton jälkeen. Sukulaiseni isä kopeloi meitä lapsia aina perseestä ja rinnoista oikeen kourimalla kun käveli ohi. Myös puhuttiin aina todella seksistisiä asioita ja heitettiin vitsiä siitä. Uskoen siksi, kun ei haluta riitaantua. Kopeloiminen loppui jossain vaiheessa, kun kasvettiin isommiksi. Mutta ikuiset inhottavat muistot tuo mies jätti. Kamalinta on se, että itse sen hyväksyi ja luulin sen todella olevan normaalia ja hyväksyttävää!

Jätkä, joka haluu susta alastonkuvia, vaikka on just aikasemmin kertonut, että heillä poikien kesken on tapana esitellä muiden saamia kuvia. Tyrmäystipoilla terästetty juoma, jonka vuoksi oksensit taksiin ja sait ison laskun perästä. Eniten muhun on vaikuttanut vuotiaana tapahtunut tapailusuhde.

Ekoilla treffeillä pussailtiin puistossa. Poika laittoi käden mun housuihin. Sanoin ei, koska oltiin julkisella paikalla, enkä halunnut.

Nostin käden pois, mutta se löysi tiensä takaisin toistuvasti, kunnes en jaksanut enää puuttua asiaan. Hävetti olla niin helppo ja toivoin että kukaan ei oisi nähnyt. Tapailtiin tän tyypin kanssa koko kesä, ja mä olin siihen tosi ihastunut. Mulla oli kuitenkin samoihin aikoihin mieli maassa muista syistä, eikä ollut haluja.

Usein sanoin tyypille, että haluan vain läheisyyttä, en seksiä. Poika kuitenkin aina jatkoi kiellostani huolimatta. Annoin aina hänen aina jatkaa ekan ei: En ajatellut että poika tekisi mitään väärää: Koska en halunnut seksiä. Tämän suhteen jälkeen en vuoteen uskaltanut harrastaa seksiä, koska ajattelin että suhde päättyi siihen, että olen niin huono. Nykyään mua vaivaa se, että minä, jo silloin aktiivinen feministi, ajauduin näihin aatoksiin.

Olen miettinyt miksi syyllistin itseäni. Miksi on olemassa sana, joka tekee haluttomuudesta mittarin seksitaidoissa. Se sana teki minusta mielessäni syyllisen huonoon seksiin.

Naisen haluttomuus ei kerro hänen seksitaidoistaan, vaan siitä, ettei seksiä tulisi harrastaa. Jätkä, joka kysy onko mulla varaa aborttiin, jos tulee semmonen tilanne. En muista tienneeni tuolloin jälkiehkäsystä. Itselleni yllätykseksi minut valittiin yhden maamme suurimman yliopiston ylioppilaskunnan hallitukseen. Valinta oli poliittinen ja olin ylpeä, siitä että juuri minut oli valittu — vieläpä ainoana naisena. Ylioppilaskunnissa työskentelee hallitus hyvin työsuhdemaisesti sekä asiantuntijoita työsuhteessa.

Ensimmäisen yhteisen illanvieton aikana kävi selväksi, että esimiehelle oli suuri ihmetyksen tai pettymyksen aihe, että olin kihloissa. Illan jatkuessa yökerhossa mies puri minua rintaani siten, että sain mustelman. Olin järkyttynyt, koin että olin jotenkin pilannut koko tulevan vuoteni. Kerroin miespuoliselle hallituskumppanilleni, joka ei hievahtanutkaan viereltäni koko loppuiltana.

Esihenkilö jatkoi silti seurassamme, ja osin jatkoi käytöstään. Hallituskumppanini suojeli minua ja piti huolen, ettei tilanne eskaloituisi. Kävi ilmi, että tämä on esimiehelle tyypillistä käyttäytymistä. Pitkin kyseistä vuotta esihenkilö käyttäytyi minua kohtaan alentuvasti, halveksivasti, seksistisesti ja sovinistisesti. Tuntui, että minua rankaistiin siitä, että en ollut jotenkin hullaantunut häneen tai ollut hänen käytettävissään.

Aina kun koetin asiaa nostaa esille, minulle todettiin, että hän on oikea tasa-arvon airut, jolle nämä asiat ovat tärkeitä — kyseessä oli oltava vain meidän keskinäinen konflikti. Olin opiskeluaikanani aktiivinen ylioppilaskuntatoimija ja toimin useissa eri luottamustehtävissä opiskelijapolitiikan parissa.

Ajoista on jäänyt paljon hyviä ja ihania muistoja, mutta asia, joka on omalta osaltani peruuttamattomasti myös pilannut osan muistoista, on ylioppilaskunnassa vallinnut, hiljaisesti hyväksytty seksuaalisen ahdistelun kulttuuri.

Kaikki tiesivät ahdistelukulttuurista pääsihteeri- ja puheenjohtajatasoa myöten. Asia oli yksinkertaisesti osa täysin normaalia arkea.

Ahdistelukulttuuri näkyi paitsi panopuheina jatkoilla, joita höysti usein alkoholin käytön korostaminen; sitsilauluissa, joissa laulettiin fuksien kanssa seksin harrastamisesta; fyysisenä, ei-toivottuna kosketteluna ja lähentelynä juhlissa; hyvä veli -verkostona, jonka suosiollisuus ratkaisi muun muassa luottamustehtävissä jatkamisen; mutta myös vaikenemisena epäoikeudenmukaisesta käytöksestä.

Kukaan ei ollut halukas osoittamaan tai näkemään epäkohtia toiminnassa, etteivät vaarantaisi omaa tulevaisuuttaan politiikan ja järjestötoiminnan parissa — kukaan ei yksinkertaisesti halunnut niskoilleen mainetta hankalana tyyppinä.

Uusia opiskelijoita ja järjestöaktiiveja varoiteltiin eräistä vanhemmista järjestötoimijoista, saalistajista, jotka lyöttäytyvät pian uuden tulokkaan seuraan, ryhtyvät mentoreiksi, tarjoavat alkoholia, tutustuttavat verkostoihinsa, ja lopputuloksena pyrkivät intiimiin kanssakäymiseen.

Onnistuessaan he tekevät hienovaraisesti selväksi, että uusi tulokas on nyt korkattu ja siirtyvät seuraavaan. Ahdistelijat olivat tuttuja ihmisiä, karismaattisia ja hyvässä asemassa, kaikin puolin ns. He tuntuivat selviävän käyttäytymisellään kuin koira veräjästä, samalla, kun seurasin useamman nuoren naisen katoamista kokonaan pois toiminnasta.

Aktiiviaikoina kohtasin ahdistelua ja sopimatonta käytöstä lukemattomissa eri tilanteissa, mutta silti yksi tapahtuma on vaikuttanut elämääni kaikkein eniten. Osallistuin erään järjestön vuosijuhlille toisen opiskelijajärjestön puheenjohtajan ominaisuudessa.

Juhlat olivat hauskat ja railakkaat, kuten niin usein ennenkin. Olin tunnettu hahmo ja hyvin verkostoitunut, joten seuraavista kekkereistä oli helppoa siirtyä taas seuraaviin. Loppuillasta lyöttäydyin muutaman tutun aktiivin seuraan, ja pian tämän jälkeen minulla ei ole enää mitään muistikuvia koko illan ja yön ajalta.

Sen tiedän, etten koskaan päässyt kyseisistä juhlista kotiin nukkumaan. Aamulla herään tuntemattomassa paikassa siihen, että joku koskettelee minua intiimisti. En edelleenkään ymmärrä, missä olen, mitä tapahtuu ja olen liian tokkurassa reagoidakseni.

Hetkeä myöhemmin havahdun tällä kertaa siihen, että käsi puristelee rintojani ja joku nostaa päätäni suudellakseen minua. Tässä vaiheessa kuulen, kuinka ovi avautuu ja ehkä kolme nuorta miestä astuu tilaan.

He pysähtyvät hetkeksi, selvästi yllättyneinä siitä, että tilassa on joku. Tässä vaiheessa havahdun ensimmäistä kertaa tietoisemmaksi siitä, missä olen ja mitä tapahtuu. Olen edelleen juhlatilassa, makaan sohvalla, ja ahdistelijani on toinen niistä tutuista aktiiveista, joiden kanssa olen illalla viimeiseksi jutellut: Selvittelen päätäni, nousen ylös, kerään tavarani, löydän takkini ja lähden kotiin. Olen äärimmäisen häpeissäni ja ajattelen, että olen ansainnut tämän.

Olin liian humalassa, liian riehakas, liian näkyvä ja nyt olen saanut nöyryytykseni. Rohkaistuttuani kerroin tapahtuneesta toisille ylioppilaskuntatoimijoille. Olisin halunnut, että joku olisi sanonut, että se, mitä tapahtui, oli väärin, ja että hän auttaa minua viemään asian eteenpäin.

Törmäsin täydelliseen muuriin aiheen ympäriltä ja vähän kerrallaan ymmärsin olevani yksin asian kanssa. Oireilin voimakkaasti ja tunsin syvää häpeää. Yritin puolustaa muita, jotka eivät kokeneet ylioppilaskuntaa enää turvalliseksi tilaksi ja nostaa näkyviin ylioppilaskunnassa normalisoitunutta, naisvihamielistä ja myrkyllistä kulttuuria.

Tiesin tietysti, mitä siitä seuraa: Nykyään hän toimii merkittävässä asemassa poliittisella järjestökentällä. Yhä edelleen tunnen tapahtuneesta ahdistusta, vihaa ja ennen kaikkea voimattomuutta siitä, että kohtaloni oli täysin toisten ihmisten käsissä, enkä voinut muuttaa mitään.

Minusta tämä on hyvä esimerkki siitä, kuinka itsevarmasti mies voi käyttää hyväksi ystävällisyyttäsi ja kärsivällisesti suunnitella hyväksikäyttöäsi ja kuinka häntä uskova nuori nainen vuosiakin myöhemmin häpeää ja tuntee syyllisyyttä tapahtuneesta, vaikkei mitään fyysistä hyväksikäyttöä edes ollut. Nainen maksaa ja mies senkun porskuttaa. Hän kertoi, että malleina on kovin erlaisia tyttöjä ja kaltaiseni vaalea sopisi hyvin joukkoon. Seuraavalla kerralla kioskissa asioidessani hän yhä kyseli kiinnostustani mallin hommiin ja antoi puhelinnumeron johon voisin soittaa.

Myöhemmin ymmärsin, että epäilykseni heräsi tässä vaiheessa, sillä kysyin, että voisinko sen sijaan tavata niitä muita malleina olleita tyttöjä. Hän vastasi, että tottakai. Kolmannella kerralla mies jatkoi pyytelyään, mutta kun kysyin niistä toisista tytöistä, heitä ei kuulemma pystytty tavoittamaan nyt. Hän pyysi minua tulemaan kioskin sulkemisaikaan paikalle, josta hänen ystävänsä vie minut studiolle kaupungin ulkopuolelle.

Tiesin heti, että mies oli käyttänyt ystävällisyyttäni hyväkseen, jotta luottaisin häneen ja lähtisin ties minne vieraan miehen matkaan. Silti, vielä tässäkin vaiheessa hymyilin kohteliaasti, maksoin ostokset ja lähdin kotiin. En koskaan palannut kioskiin ja muutin alueelta pian tapahtuneen jälkeen. Vaikka olin ollut epäileväinen alusta asti, niin silti häpesin omaa naiiviuttani. Häpesin sitä, että olin uskonut hänen olleen oikeasti ystävällinen ja mukava mies ja tieto siitä, että hän oli koko ajan valmistanut minua lähtemään autolla tuntemattomaan paikkaan sai minut tuntemaan syyllisyyttä.

Vuosia myöhemmin tajusin, että hän on saattanut tehdä saman ties kuinka monelle muulle tytölle. Loppujen lopuksi olin onnekas, koska minua ei mallintyöt ole koskaan kiinnostanut ja olin ikäisekseni kokenut, matkustellut ja lukuisia epäilyttäviä tilanteita kokenut.

Entä ne kaikki muut, aluella paljon nuoremmat tytöt, joista tarjous mallintöistä kuulostaa kiinnostavalta. Jotka eivät ymmärrä tehdä lisäkysymyksiä. Tunsin syyllisyyttä siitä etten ollut raportoinut miestä tai kertonut hänestä kenellekään. Olin hiljaisuudellani mahdollistanut miehen toiminnan — ehkä joku oli minun jälkeeni lähtenyt hänen mukaansa. Enää en voi palata paikkaan tai tilanteeseen tai korjata mitään, mitä mahdollisesti on voinut tapahtua.

Isä ja poika lyöttäytyy seuraan. Iät varmaan ~30 ja ~50, isä yrittää iskeä mua, poika äitipuolta. Naureskellaan että mitähän vittua. Hetken päästä katkeaa muisti, molemmilta. Hirveästi ei illan aikana oltu ehditty juomaan. Äitipuoli oli lähtenyt vessaan kaiketi oksentamaan ja päässyt hyttiin hoipertelemaan, itse olin onnistunut lyöttäytymään jonkun pariskunnan seuraan tupakkakoppiin, kumpikaan ei oikein muista illan kulkua, mutta mitä ilmeisimmin juomiin laitettu jotain molemmilta katkesi ja palasi muisti samoihin aikoihin , kuitenkin vältytty pahimmalta.

Naurettiin asialle ja todettiin että oppipaahan ainakin ettei ota juomia vastaan ellei ole itse suoraan ottamassa tiskiltä. Olin 14 kun vanhempani erosivat ja äitini alkoi seurustelemaan uuden miehen kanssa. Sain jo ensitapaamisella miehestä kummallisen viban. Viirusilmät, jotka viipyivät lapsen kropallani vähän liian pitkään ja jotenkin ylihallitseva olemus. Hän puhui usein äitini tohtorin tutkinnolla varustettu älykäs ja hauska nainen yli ja nauroi mielestäni väärille asioille.

Hän huolettomasti käytti n-sanaa oikea isäni on Afrikasta minun kuulteni ja puolusteli sen käyttöä äidilleni.

Vieroksuin miestä alusta alkaen, enkä peitellyt tyytymättömyyttäni suhteeseen. En täysin tiedä miksi, mutta pari kuukautta suhteen alettua, ehkä siksi että olin niin epäileväinen suhteesta, vein äitini puhelimen ja kävin läpi hänen tekstiviestinsä.

Löysin miehen äidilleni lähettämiä rajuja ja yksityiskohtaisia seksifantasiaviestejä. Menin viesteistä täysin shokkiin, minua kuvotti ja hävetti, enkä pystynyt puhumaan äidilleni. Tiesin, että tekstiviestien lukeminen oli väärin enkä halunnut paljastaa että olin vienyt äitini puhelimen. Päädyin lopulta pitkän maanittelun jälkeen paljastamaan äidilleni, hysteerisesti itkien, mitä oli tapahtunut ja hän kertoi asiasta myös miesystävälleen.

Kerron tämän kaiken siksi, että kuvittelin vuosikaudet tämän tekstiviestitapauksen olleen syy sille miksi mies lopulta kävi minuun käsiksi. Luulin, että olin antanut miehen ymmärtää minun olleen hänestä kiinnostunut, kun olin lukenut nämä tekstarit.

Ensimmäinen seksuaalissävytteisen tapaus, jonka muistan on se kun istuin olohuoneen lattialla illalla ja mies tuli ulos äitini makuuhuoneesta alasti, penis pienessä erektiossa ja pysähtyi tuijottamaan minua eteiseen hämärässä. Katsoin nopeasti poispäin ja näin sivusilmällä kun hän jäi hetkesi seisomaan, kunnes poistui vihdoin vessaan.

Tämän jälkeen tapaukset tihenivät. Hän tykkäsi laittaa kätensä housuihinsa katsoessaan televisiota kun olin yksin hänen kanssaan samassa huoneessa.

Muistan edelleen lemun mikä hänen sormistaan lähti kun hän vihdoin kaivoi kätensä ulos housuista. Hän jotenkin aina löysi syyn tuoda sormet lähelle minua. Kerran hän tuli tervehtimään minua makuuhuoneeseeni kun olin leikkimässä kissani kanssa. Olin selin oveen päin ja yhtäkkiä tunsin kun hän liutti kätensä paitani alle ja räpläsi rintaliivieni remmejä.

Jähmetyin, tuijotin vain kissaa ja hän taisi sen jälkeen poistua huoneesta. Viimeinen tapaus jonka muistan on se kun istuin sohvalla lyhyissä shortseissa ja pidin kissaa sylissäni. Mies tuli tervehtimään minua, paijasi kissaa ja liutti kätensä kissan alle haaroväliini. Äitini oli kotona, mutta eri huoneessa. En muista miten pääsin tilanteesta pois. Suhde loppui pian kissatapauksen jälkeen minusta riippumattomista syistä, enkä puhunut tapauksesta kenellekään vuosikausiin.

Syytin itseäni kun olin mennyt lukemaan ne tekstiviestit ja että olin johtanut miestä harhaan. Siis minä, 14 — 15 vee teini, johtanut keski-ikäistä miestä harhaan. Aikaisin on meihin iskostettu ajatus siitä, että naiset ovat aina vastuussa miesten mielivaltaisista seksuaalisuuden purkauksista. Olen myöhemmin elämässäni kohdannut kaikkea tätä skeidaa eri muodoissa yhä uudelleen ja uudelleen, suhteissa, kaveripiireissäni ja työpaikoilla. Ensimmäinen reaktioni oli pitkään etsiä syytä itsestäni tai pyrkiä ymmärtämään häiritsijää.

Suostua seksiin painostuksen alla. Syyttää omaa humalatilaani, tyhmyyttäni ja naiiviuttani. Lisäksi käsitykseni etenkin vanhemmista miehistä oli pitkään se, että he ovat kaikki minusta varmaan jollain tavalla seksuaalisesti kiinnostuneita ja että ulkonäköni on ainoa asia joka minussa näitä ihmisiä kiinnostaa.

Teki muuten ihmeitä itsetunnolle kaikki tämä paska. Näissä ajatuksissa ja asenteissa onkin ollut paljon purettavaa, mutta etenkin viimeisen puolentoista vuoden aikana oon oikeasti alkanut sisäistämään, että tää ei ihan oikeesti oo mun syytä.

Kävin viime viikolla tekemässä rikosilmoituksen tosta vitun runkkarista. Rikos on valitettavasti jo vanhentunut, mutta halusin että tapauksesta jää jälki edes jonnekin. Pääsin aikoinaan harjoittelijaksi kustantamoon, jossa työskentelevä vanhempi mies tunnettiin muun muassa siitä, että hän katsoi naisten kanssa keskustellessaan aina rintoihin, ei silmiin. Kerran vaativan editointityön jälkeen hän kehui minua sanoen, että olen aikamoinen tekijä nuoreksi tytöksi.

Kerran pikkujoulujatkoilla tulin juoneeksi liikaa ja sammuin. Havahduin pimeässä huoneessa siihen, että kyseinen mies riisui alushousujani. Sain haalittua vaatteet ylleni ja säntäsin nopeasti muiden joukkoon. Jälkikäteen häpesin sitä, että juomalla itseni kanveesiin olin mahdollistanut tapauksen, ja kanavoin vitutukseni itseni ruoskimiseen.

Olin juuri saanut keskenmenon, joka oli fyysisesti ja henkisesti äärimmäisen rankka. Menetin paljon verta ja verensiirroista huolimatta olin pitkään heikko. Minulle tarjoutui kuitenkin mahdollisuus tehdä jotain kivaa ja pääsin hiusmalliksi. Menin paikalle ajoissa ja hiuksiini tehtiin useita kampauksia. Tilaisuus oli jonkinsortin kurssi ja me kaikki hiusmallit olimme esillä.

Minun piti nojata pää alaspäin tuolilla kun hiuksiani kiharrettiin. Ajattelin ottaa hauskan kuvan miehelleni. Opettaja, vanhempi mies ja jonkinlainen hiusguru kävelee tuolini ohi ja nauraa hassulle selfielleni. Sanon lähettäväni sen miehelleni. Sen kuullessaan hän naurahtaa ja tarttuu minua niskavilloista. En pysty liikkumaan, kun hän painaa pääni haaroihinsa ja alkaa nylkyttämään. En osaa sanoa mitään. Kampaajaoppilas naurahtaa väkinäisesti, minä en sano mitään, eivätkä muutkaan kurssilaiset tai hiusmallit.

Olin vuotiaana jo useamman vuoden kestäneen tapani mukaan pe iltana täyskännissä kaupungilla, kun pankkiautomaattivälikössä lämmitellessäni, sinne kaverikseni änkesi suunnilleen ikäiseni, mukavan oloinen poika.

Hän tarjosi lisää juomista ja tottahan toki pullo maistui. Hetkisen ryypiskelyn jälkeen hän tarjoutui saattamaan minua kotiinpäin. Hän talutti minua, kun en oikein tahtonut pystyssä pysyä.

Vähän matkaa kuljettuamme pysähtyi auto viereemme ja siinä oli tuon pojan kavereita. Ennen kuin huomasinkaan makasin takapenkillä tuntemattoman tuttavuuteni kainalossa selittäen, mihin olisin menossa. No kyyti päätyi ihan muualle. Kolmikko talutti minut kännisen teinitytön kerrostalo asuntoon toiselle puolelle kaupunkia.

Halusin vain nukkumaan, joten raahauduin mukana. Sänkyyn kaaduttuani ajattelin tyhmänä, että saisin nukkua pääni selväksi. Mutta silloin toinen autossa olleista tarttui käsiini ja kuski alkoi vetää farkkuja jaloistani. Maksu kyydistä piti kuulemma suorittaa. Siinä vaiheessa se nuorin tuttavuuteni poistui takavasemmalle, hän ei halunnut osallistua.

Sain hoettua eitä, mutten mitään muuta saanut sanottua, eikä tuolla ollut noille pojille mitään väliä. Hetken pyristelin vähän vastaankin, mutta kun jätkät vain nauroivat annoin olla.

Poistuin päähäni, kuten olin jo aiemmin tottunut. Pettymys ekan jätkän äänessä, kun se huomasi, etten ollutkaan neitsyt, sai minut jopa tuntemaan jotakin sairasta vahingoniloa.

Kun he vaihtoivat vuoroja olin jo täysin lamaantunut. En tuntenut mitään muuta kuin inhoa kaikkia miehiä kohtaan. Heidän lopetettuaan menin suoraan kylppäriin ja suihkuun. Lojuin siellä, kunnes he kolkuttelivat ovella. Tämä nuorin jätkä tuli saattamaan, mut ulos. Pyysi anteeksi kavereidensa puolesta.

Kävelin aamuyöstä kohti kotia, matkaa tuli joku 7 kilometriä. Ajattelin, että hyppään alas — poistun paskasta elämästäni. Tunsin, etten jaksa selvitä. Pelkäsin, että hän hylkää minut, jos saa tietää, mikä tyhmä känniääliö huora olen ollut. Vihasin itseäni, kun en pistänyt enemmän vastaan.

Sanoin ekaa kertaa Ei. Eikä sillä ollut merkitystä. Ei minun tahdollani ollut merkitystä. Vain ruumiini kelpasi ja sekin oli väärä, kun en ollutkaan kokematon. Eipähän saaneet kymmentäpistettä neitsyydestäni nuo raukkapaskat! Havahduin tähän jotenkin tänään. Ne ovat isiä, veljiä, ukkeja, naapureita, vuokranantajia, kavereita, poikaystäviä, aviomiehiä. Eli ihan tavallisia, töissä käyviä ja yhteiskunnan jäseniä.

Heillä saattaa olla laaja ystäväpiiri, perhe ja pieniä lapsia. Sama tyyppi, johon on tutustunut puoli vuotta aikaisemmin ja jonka esittelee äidille kahvipöydässä, onkin se sama tyyppi joka survoo itsensä sisääni kun vielä nukun. Kesäjuhlissa koko perheen yhteinen ystävä hokee kuusivuotiaalle lapselle, että tästä tulee hänen morsiamensa ja se on hauskaa kaikille muille, paitsi tälle lapselle.

Tekisi mieli ravistella tätä vinoutunutta maailmaa. Ei saatana, haluan tehdä jotain NYT, että tämä loppuu. Elin pitkään suhteessa, jossa pakotettiin seksiin ja kosketteluun. Suhde oli alisteinen ja en päässyt pois. Sperma valui suusta samaan aikaan kun kyyneleet silmistä. Usein heräsin yöllä myös siihen että miehen sormet ovat sisälläni ja hän tyydyttää samaan aikaan itseään. Koetin maata hiljaa paikoillaan, ettei huomaa että olen hereillä.

Myös piti nukkua aina alasti, jotta saa yöllä tehdä halutessaan näin. Myöskin syytti aina minua likaisuudesta kun hänen sperma valui sisältäni ja huoritteli likaiseksi huoraksi. Juoksin aina nopeasti pesemään itseni. Jos lakanalle meni jotain, koetin äkkiä vaihtaa ne. Lakanan vaihto sai aina huudon aikaan, että miksi olin niin likainen, että sotkin lakanatkin. Tämä ei niinkään ole mitään seksuaalista väkivaltaa mutta kuitenkin tapaus joka vaikuttaa minuun niin että edelleenkin jos suutun, käteni alkavat täristä kovaa.

Asuin vielä tuohon aikaan lapsuudenkodissani kummankin pikkusisarukseni kanssa. Pikkuveljeni eli pahinta murrosikäänsä ja osasi todellakin käydä kaikkien, erityisesti minun, hermoille. Hän oli senttinen ja harrasti kamppailulajeja. Meillä oli ollut taas riitaa ja päätin mennä suihkuun rauhoittuakseni. Paitsi että veli päätti tulla jatkamaan riitaa kylppäriin.

Kun veli ei lähtenyt pyytämällä tai huutamalla, suihkutin hänen päälleen vettä. Hän raivostui ja tarttui kurkustani kiinni niin rajusti että takaraivoni iski suihkukopin kiviseen hyllyyn. Hän jatkoi kuristamista ja sitten alkoi lyödä minua vatsaan ja ympäri kehoa. Mummoni joka oli meidän lisäksi silloin kotona, yritti tulla väliin mutta pienikokoisena hänestä ei ollut rauhoittamaan veljeäni. Jossain vaiheessa veljeni tokeni ja lähti itse pois. Jäin yksin suihkuun tärisemään ja itkemään hysteerisesti.

Hänen mielestään asia piti selvittää sisäisesti enkä olisi myöskään saanut kertoa asiasta kenellekään. Tähän en kuitenkaan suostunut ja oikeastaan ystäväni ja poikaystäväni olivat suurin tukeni tässä tilanteessa. Onneksi veljeni ja äitinikin on pyytänyt käytöstään ja sanojaan anteeksi, mutta siinä ehti pari vuotta kulua ennen kuin niin kävi.

Nyt kaikki on perheen kanssa tosi hyvin ja veljestäkin on kasvanut oikein mukava ja fiksu nuori mies. Olin tulossa hyvän ystävän synttärijuhlista yöbussilla kotiin Kontulaan. Olin jonkin verran humalassa. Nousin kotipysäkillä pois ja aloin kävelemään lyhyttä matkaa kerrostalojen välistä valaistua kävelytietä kotiovelle. Äkkiä seuraani, turhan lähelle liittyy englantia huonosti puhuva ulkomaalaistaustainen mies.

Hän alkaa kyselemään kaikenlaista ja yritän kiihdyttää tahtia ja vain jättää hänet huomiotta. Äkkiä hän tarttuu minuun ja alkaa kopeloimaan haaroista kovakouraisesti. Onneksi minulla on sukkahousut. Hän on minua hieman lyhyempi eikä mitenkään lihaksikas mutta otteesta on tosi vaikea päästä irti. Lopulta kerään kaikki voimani ja tönäisen hänet kauemmas. Yritän selittää hänelle englanniksi että tuo mitä hän teki oli todella epäkunnioittavaa. Hän alkaa taas lähestyä minua ja alan kiljumaan kovaa, koska toivon että joku läheisistä kerrostaloasukeista kuulisi.

Mies suuttuu, ottaa vauhtia ja potkaisee minua vatsaan. Olen onneksi sen verran skarppina että ehdin hieman väistää ja potkusta lähtee se kovin teho. Jätkä lähtee kävelemään takaisin ostarille ja tuijotan hänen peräänsä tovin ennen kuin havahdun ja saan vihdoinkin jalat alleni. Juoksen niin kovaa kuin pystyn oman rappuni ovelle ja soitan paniikissa poikaystävälleni joka on kotona nukkumassa. Hän kuulee äänestäni että jotain on hätänä ja tulee kiireesti avaamaan oven.

Kun pääsen kotieteiseen lyyhistyn lattialle ja alan itkeä hervottomasti. Seuraavana päivänä kun kerron tapahtuneesta vanhemmille äitini ensimmäinen kysymys on olinko pukeutunut paljastavasti. Olin juhlimassa vuotissynttäreitäni kaverin luona Tukholmassa ja lähdimme illalla baariin muutamien kaverin kaverien kanssa. Illan pätteeksi lähdettiin yhden näistä kavereista, samanikäisen pojan, vanhemmille jatkoille.

Pojan isä oli myös kotona ja siinä sitten istuskeltiin kaikki keittiön pöydän ääressä vielä hetken aikaa, kunnes menin yksin vierashuoneeseen nukkumaan. Muut sanoivat vielä menevänsä saunaan. Olin nukkunut jonkin aikaa ja heräsin siihen että vaatteitani riisuttiin ja joku ujutti kättään housuihini.

Säikähdin ja riuhtaisin käden kovakouraisesti pois housuista ja nousin ylös. Käännyin ovella ja näin että tekijä oli ollut se poika jonka vanhemmilla olin. Hurjistuneena marssin hänen isänsä luo tv-huoneeseen ja kerroin mitä oli tapahtunut. Hänen mielestään minun piti ottaa tapahtunut kohteliaisuutena. Onneksi kuitenkin kaverini, jotka tulivat tuolloin saunasta, osoittivat tukea kun kerroin heille ja rupesivat inttämään isän kanssa.

Toissa yönä kun kävelin städäristä siskon luokse nukkumaan, tuntematon mies tuli liki. Hei onko kaikki hyvin? Mikä sun nimi on? Mun osoite on lähellä, tai voin tulla sun luokse. Yksi tunti vain, koska mulla ei ole tyttöystävää. Mulla kaikki hyvin, ei kiitos, en halua. Vasta karjumalla useasti lopeta, mies väistyi. Viime perjantaina mies kouraisi mua perseestä tanssilattialla.

Ensi kerran koskaan pidin suunnitelmallisen puhuttelun, enkä perääntynyt milliäkään. Kun olin kahdeksanvuotias, isäni sanoi ollessaan mulle vihainen että; nyt jos olisit poika… [niin rankaisisin sinua fyysisesti].

Äitini ei pystynyt sanomaan sanaa pimppi ilman häpeän ja kauhun alatekstiä. Kotonani pelättiin naisia ja miehiä, feminiiniä ja maskuliinia. Ainakin tyttöys oli inhottavaa ja hävettävää. Kahdeksannella luokalla välitunnit kului, kun iso osa meistä tytöistä kilpaili siitä kenen pimpsaa ja rintoja kouritaan kovakouraisesti poikien taholta eniten.

Se kuka tytöistä on lautaisin, oli vakio keskustelunaihe. Herään siihen että olen toisessa huoneessa sängyssä ja poikaystäväni kaverin käsi on sisälläni. Olen humalassa, mutta pakenen tilanteesta takaisin saunaan. Herään toisen kerran ja tilanne on identtinen; minä makaan lamaantuneena miehen käsi sisälläni.

Poliisi ei voinut nostaa syytettä, koska poikaystäväni kaverit, eli tekijän kaverit olivat käyneet yhteistuumin kuulusteltavana ja kumonneet väitteeni. Koko vuoden huorittelua, tytöttelyä, vähättelyä. Kaikki tämä minua hierarkiassa korkeammassa asemassa olevilta miehiltä. Kaikki muut saivat käskyttää minua. Kaikki muut olivat miehiä. Minä olin yleensä ainoa nainen. Kerran heräsin siihen että kollegan, minua ylempänä olevan pursimiehen kieli oli sisälläni.

Toinen pursimies viihdytti itseään ruokapöydässä kertomalla omia panojuttujaan ja kuvailemalla esimerkiksi eräänkin huoran veristä vittua. Kukaan ruokapöydässä, tai laivassa ylipäätään ei puuttunut tähän. Samainen pursimies oli usein humalassa hyvin aggressiivinen ja syytti minua laivan ilmapiirin pilaamisesta tulemalla töihin naisena, ja vielä pantavan näköisenä naisena. Pilasin hänen työhön keskittymisen.

Itse reagoin tähän niin kuin noina vuosina kaikkeen muuhunkin, eli tekemällä puolet enemmän työtä, juomalla ja tietysti harrastamalla seksiä useimpien lähistöllä olevien miesten kanssa jonkinlaisen hyväksynnän voittamisen toivossa. Tämä ahdistelun, ihmisyyden kieltämisen ja väkivallan kohteena olemisen todellisuus läpäisee koko elämäni.

En tiedä sellaisesta todellisuudesta, jossa en miettisi miltä näytän, miten ilmaisen itseäni miesten silmissä. En tiedä mitään sellaisesta päivästä, jolloin joku ei mittaile minua kadulla ja viesti haluavansa omistaa seksuaalisuuteni, ruumiini. En uskalla ajatella miten syöpynyt tämä reaalinen rakenne on minuun ja kuinka helvetin miinoitettu tieni on pienen lapsen vanhempana. Lapsen, jolle toivoisin toisenlaisen maailman, tietäen että se ei kuitenkaan ole vielä täällä.

Eilen sain kokea ensimmäisen yhteisen hetken tämän todellisuuden jakavien ihmisten kanssa memyös-mielenosoituksessa Turun kauppatorilla. Niin pohjattoman surullinen ja silti ensimmäistä kertaa täynnä toivoa. Olin Inarissa viikonlopun yli kestävässä tapahtumassa ja olin varannut itselleni leirintäalueelta pienen mökin, jossa nukkua rauhassa. Aikaisemmin päivällä olin jutellut tapahtumassa muutaman sanan keski-ikäisen miehen kanssa, ja tämä oli ilmeisesti tästä päätellyt jotain.

Kun yöllä lähdin mökkiini, oli tämä mies odottamassa minua näköetäisyydellä mökistäni ja lähti lähestymään minua. Säikähdin, koska mies oli hyvin humalassa ja mistä hän oli saanut tietoonsa missä asun viikonlopun? Mies yritti sisään mökkiini ja ryskytti ovea.

Käskin häipymään, mutta hän ei uskonut minua. Kiersipä vielä mökin toiselle puolelle ja kurkki ikkunasta. Huomasin, että hän oli avannut housunsa ja piti kättään haaroissaan.

Pelkäsin hirveästi, eikä leirintäalueen numerosta vastattu. Mies kävi läpi yön vähän väliä kokeilemassa mökin ovea. En nukkunut koko yönä, vaan istuin tuolilla hiuslakkapullo kädessä. Olin vuotias ja olin saanu luvan ensimmäistä kertaa matkustaa junalla yksin Helsinkiin. Perille saavuttuani olin jännittynyt, koska olin yksin isossa kaupungissa. Olin kauhusta jäykkänä, enkä uskaltanut tehdä tai sanoa mitään.

Muutama viikko sitten baarissa minua nuorempi mieshenkilö alkoi jututtamaan tiskillä. Asun Norjassa, enkä osaa kieltä täydellisesti, joten hän jätti minut rauhaan kielimuurin takia.

Myöhemmin hän ilmestyi selkäni taakse ja kovakouraisesti tarttui rintoihini kiinni ja puristi niin että sattui. Tää on tärkeä kampanja, joka on avannut omat silmäni todellisuudelle ja tuonut mieleen muistoja, jotka olisin halunnut unohtaa. Takapuolen kouriminen baarissa saman illan aikana saman miehen toimesta kolme kertaa. Kaikki eri vaiheissa iltaa.

Minä sanattomana ja järkyttyneenä hiljaa. Tässä tapauksessa kaveri tuli pelastamaan tilanteen. Alaikäisenä humalassa menin silloin luotettavaksi olettamani ystäväni luokse selviämään, etten jäisi kiinni vanhemmilleni juomisesta. Toivomatonta rintojen, takapuolen ja alapään koskettelua, seksiin pakottamisen yrittämistä ja ällöttäviä kuiskailuja. Tästä tilanteesta selvisin lopulta esittämällä sammunutta.

Lukemattomat huutelut, vislailut ja ällöttävyydet kadulla. Ällöttävin mieleeni jäänyt esimerkki on, kun mies hidasti minun ja ystäväni kohdalla autonsa vauhtia, avasi ikkunan ja alkoi heiluttelemaan kieltään sormien välissä. Minä ja toinen teini-ikäinen kaverini n. Nyt tilanne tuntuu todella kuumottavalta jälkikäteen mietittynä ja onneksi se jäi vain tuohon. Niin monta kertaa, kun olen ollut vain hiljaa, koska en ole osannut tai uskaltanut tehdä muutakaan.

Samalla se häpeän tunne kaikissa näissä tilanteissa, kun kuvittelee itse tehneensä jotakin, mikä on johtanut näihin tilanteisiin. On aika tehdä tämä näkyväksi. Olin joskus baarissa pukeutuneena korsettiin ja hameeseen teemajuhlien takia.

Baaritiskillä mies tuli kommentoimaan rintojani. En ollut kiinnostunut ja kieltäydyin kun hän kutsui jatkoille luokseen. Mies kävi kertomassa pitkin iltaa baaritiskillä käydessäni kuinka haluasi nussia minua tissien väliin ja laueta naamalleni, kyseli haluanko ottaa suihin ja onko rintani aidot. En tehnyt asiasta numeroa, koska en halunnut pilata kenenkään iltaa. Tänä päivänä karjaisin niin että jättäisi minut rauhaan.

Olimme olleet opiskelijakavereiden kanssa risteilyllä ja paluumatkalla junassa oli vain meidän seurueemme. Istuimme rennosti useammalla penkillä ja yhtäkkiä eräs miehistä, jonka tyttöystävän tunsin hyvin, alkoi silitellä säärtäni. Vetäydyin pois, pelotti että tyttöystävä saa tietää ja suuttuu minulle. Olimme kaverimme kanssa toisella paikkakunnalla. Vierailimme järjestävän tahon kerhohuoneella, se oli sisustettu teeman takia pimeäksi ja hämyiseksi.

Menin pieneen valottomaan tilaan etsimään istumapaikkaa, kun tuntematon mies vetää minut syliinsä istumaan. Kokemuksia seksuaalisesta ahdistelusta ja häirinnästä on sen verran paljon, että en jaksa kirjoittaa kaikesta saati edes muista kaikkea. Se on sellaista elämän jatkuvaa taustahälyä, joka alkoi jo lapsena. Kerron tässä varhaisimman tämäntyyppisen muistoni.

Olin 11 ja kavereiden kanssa uimarannan pukukopissa vaatteita vaihtamassa. Olimme viettäneet kesälomapäivän rannalla ja olimme nyt lähdössä kotiin. Kesken vaatteiden vaihdon kuulimme seinän toiselta puolelta outoa huohotusta. Keräsin rohkeuteni ja kävin kurkistamassa varovasti seinässä olevasta reiästä. Toisella puolella minua vastassa olivat arviolta ehkä v. Punainen ja hikinen iho, laajentuneet ihohuokoset. Hän hengitti raskaasti, huohottaen.

Mies tökkäsi sen pois. Yritimme virittää pyyhkeitä näköesteeksi ja häivyimme pukukopista mahdollisimman äkkiä. Jostain syystä tämä on tarkoittanut sitä, että läpi elämäni tuntemattomat ja puolitutut miehet ovat erilaisissa sosiaalisissa ja julkisissa tilanteissa vaatineet saada tietää mikä on genitaalikarvoitukseni väri. Usein porukalla ja yhdessä naureskellen. Minulta on kysytty tätä ensimmäisen kerran niin nuorena etten ole edes tiennyt mitä kysymyksellä tarkoitetaan.

Naururemakasta ja ivallisesta tyylistä kuitenkin opin että kyseessä täytyy olla jotakin todella kamalaa ja minulle noloa. Kun olin ehkä 14, humalainen keski-ikäinen mies kysyi tätä täpötäydessä bussissa tuijotettuani hiuksiani ensin hetken. Kukaan ei sanonut tai tehnyt mitään, muutama ihminen vilkaisi minua ja yritti pidätellä nauruaan.

Olin suunnattoman helpottunut kun aikuisena hiusteni punainen pigmentti alkoi haalistumaan nopeasti ja kyselyt vähenivät paljon. Niitä kuitenkin joskus tulee edelleen. Muutaman kerran kyselijä on myös jatkanut kyselemällä muita yksityiskohtia intiimialueistani ja arvuuttelemalla miltä näytän alastomana. Kerran mies on hieronut itseään samalla housujensa läpi. Hänellä oli kavereita ympärillä ja he jäivät huutelemaan perääni kun näytin keskisormea ja juoksin pois.

Tämä selkeästi hämmentää ja nolostuttaa kyselijöitä. Oletan tämän olevan merkki siitä että heidän alkuperäinen motiivinsakin on ollut nöyryyttää minua julkisesti, vitsailla kustannuksellani ja laskea sen varaan että he voivat hallita tilannetta.

En tietenkään ajattele, että kyselijät minun tai kenenkään muun tapauksessa sinänsä ansaitsisivat epäasialliseen kysymykseen mitään asiallista vastausta tai reaktiota. Nautin kuitenkin siitä kuinka vastaukseni saa kyselijöiden ivallisen hymyn hyytymään ja useimmiten he poistuvat nolostuneena paikalta tai menevät jumiin ja totaaliseen hämmennykseen. Lapsena silloisen ystäväni isä viljeli rutkasti iljettäviä rivoja vitsejä ja kaksimielisyyksiä, jotka hämmensivät ja inhottivat jo silloin.

Hän kohteli ja kommentoi myös vaimoaan ja ystävääni varsin epäkunnioittavasti. Kesällä kyseinen mies vieraili isäni talossa ja heitti kaksimielisen kysymyksen minulle tiedustelllen rivien välistä millaisesta kyrvästä pidän. Koska olimme isäni talossa hänen silmiensä alla, en halunnut aiheuttaa kohtausta nolaamalla tämän jo lähemmäs vuotiaan perhetutun mutta jälkikäteen edelleen harmittaa että tuossakin annoin hänen käytökselleen hyväksyntäni ohittamalla kommentin naurahtamalla ja vaihtamalla sujuvasti puheenaihetta.

Isäni välittää minusta paljon mutta varmaankaan ei pidä tällaista vakavana tai luottaa että sanavalmiina pystyn pitämään puoleni. Samoin nyt ulkomailla reissatessani usein huomaan olevani vaikeassa tilanteessa, kun en tiedä onko miesten lähelle tuleminen, suukottelu ja koskettaminen paikalliseen kulttuuriin kuuluvaa ystävällisyyttä vai voinko pitää heidät loitommalla tai älähtää tarvittaessa.

Koetan pitää mummotestin mielessä jatkossa, jos koen että eivät mummoaan tervehtisi tai koskettaisi sillä lailla niin todennäköisesti ei tarvitse minunkaan sitä sietää maasta riippumatta. Ensimmäiset hämmentävät ja ahdistavat seksuaalisen häirinnän muistot ovat varmaankin esikoulusta, kun vuotta vanhempi poika kuvaili miten äitini varmaan lutkuttaa isäni munaa. Hän oli siis seitsemänvuotias.

Isänsä tuntien sai varmaankin vain kehuja kotona asiasta. Nyt vannon että seuraavan kerran saan suuni auki tai kämmeneni läjähtämään kun joku minuun kajoaa verbaalisesti tai fyysisesti. Menin nukkumaan kotibileissä ja heräsin siihen kun ns.

Tilanne jatkuu kunnes nousen ja menen toiseen huoneeseen, missä on muitakin. Myöhemmin kuulen, että hän on tehnyt saman muillekin ystävilleni, ja yksi kavereistani oli hänen entinen tyttöystävänsä, jolta kuulen että hän pakotti tyttöystävänsä seksiin moneen otteeseen. Tietenkin näiden juttujen lisäksi oli lukemattomia puskarunkkareita, rivojen kuiskijoita, puristelijoita ja läähätyspuheluita. Yli kolmekymppisenä olen pariin otteeseen tullut huumatuksi tyrmäystipoilla, toisesta kerrasta jopa tiedän kuka sen teki, mutta onneksi molemmilla kerroilla oli onni mukana taas!

Näitä juttuja kelatessa olen miettinyt monesti, että mulla on ollut ihan käsittämättömän hyvä tuuri. Toisen kerran jäin jatkomestaan yöksi, kyseessä oli vanha tuttu vuosien takaa, olin joskus ollut vähän ihastunutkin häneen. Itse asiassa olin ihan varsin halukas seksiin, mutta jossain välissä olinkin tipahtanut sänkyyn. Herään siihen, että mulla on vaatteita riisuttu, ja tää mies on mun sisällä. Olen tosi hämmentynyt ja vielä aika humalassa, ja mietin et miten mä en ollenkaan muista miten tähän tultiin?

.. 6. huhtikuu kyrpä pillu animaatio rakastelu unessa sinkku naiset pornoelokuvia ilmasia kusi porno Vuonna ilmestyminen kestä hetkellä paras ja toimivin seksiä houkutteleva, löytä C date kokemuksia poika nai äitiä - Tädin kanssa emme usko siihen, että homoseksuaalit kuitenkin, tietyissä olosuhteissa. maaliskuu Taksissa minua alkaa ensimmäisen kerran jännittää. Päälläni on musta siisti paita, jonka saa edestä napittamalla auki. Minihame on kohonnut. joulukuu Olin tuolloin hyvin hämmentynyt sillä en tiennyt seksistä mitään, kuten ei En halua että esim äiti alkaisi syyttää itseään, miksi ei ole huomannut. Minulla ei ole siis mitään homoseksuaalisuutta vastaan, mutta heterona se on jakavien ihmisten kanssa memyös-mielenosoituksessa Turun kauppatorilla. Emme olleet tämän miehen kanssa tässä tilanteessa edes näköetäisyydellä, joten punastumiskommentti oli sikälikin aika outo. Lakatkaa stressaamasta siitä hyväksynnästä. Se selviää kun olemme viettäneet illan hänen seurassaan. Auton ratissa kolme-nelikymppinen hyvin pukeutunut isä-mies katseli minua ja runkkasi. Toisen kerran jälkeen aloin miettimään voinko käskeä miestä kohteliaasti lopettamaan, mutta se tuntui hankalalta koska meillä ei ollut yhteistä kieltä. Tuuri oli mukana, taas kerran.

: Kyrpää äidille homoseksuaaliseen seksiä turusta

VUOKRAOVI MOBIILI HOMOSEKSUAALISEEN ISO KALU Kävelin koulun jälkeen kotiin ja näin edessäni kulkevan poikaporukan, jotka kiusoittelivat heidän edessään kulkevia tyttöjä. Ja se on ihan sama onko se nykyinen seurustelu kumppani homo vai hetero, mies vai nainen, todnäk tällä on epävarmuus siitä että pettämisen mahdollisuus voisi olla avoimempi, koska edelleen, "double the fun". No kyyti päätyi ihan muualle. Toteutuma on käytännössä itse asiassa varmaan vielä tuotakin parempi, "kyrpää äidille homoseksuaaliseen seksiä turusta". Kukaan miehistä tuskin sihteeri escort homoseksuaaliseen eroottiset vaatteet tilanteen olevan minulle epämukava koska en tuonut asiaa ilmi. Siitä hemmosta tuli sittemmin totaalinen sekakäyttäjä, ja kun about 20 vuotta myöhemmin näin sen junassa en tervehtinytse tuijotti mua koko matkan ja sitten se etsi mut fb: Sen jälkeen hän hetken tanssitti toista tyttöä, sillä lailla käsistä pitäen, ei slovarityylillä, eikä hakenut sen jälkeen muita tanssimaan.
Sex gay work turku jkl wilma Seksi seuraa pori gay massage homoseksuaaliseen tube
Koodi chat erotiikka gay tarinat Hania homoseksuaaliseen kokemuksia kalu märkä

Kyrpää äidille homoseksuaaliseen seksiä turusta

GAY SEKSINET SUOMI24 CHAT 22